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生活在别处很就没来的这个地方 再来时带给我的却令我悚傈
昨天偶然在MSN主页上看见了一张图片和那一行字：
最感人的BLOG
今天也无意间进了一个SPACE 一个叫姜岩 一个2007叫韩暖暖
同样愤愤而又忧怨难懂的文字，
突然有种悚傈的感觉 严重点可以说成恐惧吗？
真的 陡然觉得这个地方 我 是不是来错了呢？
愤愤而又忧怨的文字，
到底都在诉说着什么？ 甚至需要付出生命的代价，
甚至也要固执地选择寻找那个 自以为没有喧嚣澄净的所谓天堂！
就连我这样的一个 接触了都会说是太忧郁的人 都觉得这很荒唐 也很不必要
那么到底到底 又是什么原因 把这些生命 都挽留不住呢？
很多次想过关于生命 关于活着 和死去
在每个躺在床上被黑暗吞噬的夜 活着和死亡都是逃都逃不掉的恐慌 担忧
可是 就是我这样一个追求完美 厌恶一切肮脏的东西的女子
在想过了无数次无数次的关于活着和死去之后
都还是多么地期盼 生命能这样日复一日地生生不息
也许 可能 因为我还太年轻 也许我被肮脏的东西侵蚀的时候还没有来
但是 我能够明确的是 生命对我来说 是不会被我轻视 生命永恒
直到我实在撑不了的那时那刻 也许 你们也是 撑不住 太累了吧
可是啊 你们怎么可以 怎么可以就那样就那样的 带着
那么多那么多放不下的感情 放不下的心情 和放不下的这个世界上的太多
就那样就那样悄无声息地离去？
也许 你们真的累了
可是啊 知道么 还是有那么多那么多的人在时时或刻刻地渴望着
渴望着拥有生命啊？还是有那么多那么多的人
在多么渴望地活着啊？
你们怎么可以怎么可以就那样就那样地轻视生命？
我是一个平凡的不能在平凡的女子 可是
生命 生是和命连在一起的 我的命就那样地要我渴望努力地活着
生是一瞬间 死也不过一煞那 而命却是一辈子
无论今生 还是来世
就是我这样一个一心追求完美的平凡女子啊
就是那么地渴望活着 可是你们呢 到底 到底是何苦？
每个生命承载的故事不尽相同 肮脏的东西不是这个世界才有
天堂 也许也并没有想象的那么澄净 安宁 纯粹
是谁在说 曾几何时 也多想去那个地方看看 但啊 却没有返程票
如果真的累了 其实那也无妨 只是啊 只是啊
又是谁在说 生活在别处 你们是这样想的吧？
2/8/2008 新年所谓的过年了，到处洋溢着新年快乐的字样和气息！
可是啊，真正的有几个人真的快乐了呢？
真不再好意思说无聊之类的话了！ 过年也真是跟平时差不多，
大年初一无聊上小镇的街上走走，
行人稀少，
除了两家小小的百货超市外所有的铺面到是都关了门，
大年初一嘛，是应该这样的景象吧！
只是觉得，越发地长大，就觉得新年也越发地过的清静了！
到底是什么原因呢？
也对哈，现在的人啊，不管大小老少，
都在追求“现代”了呢！
以前啊，是成城市向农村，现在可好了，
老老少少大大小小都在一窝蜂地向城里涌！
也对，城市毕竟是方便了不少！
现在的生活水平也是催化剂之一吧！
真不想说，这年过的真清静啊！~
哎，这都是些什么啊，郁闷！
要说我是那种勤苦地人，停不下来，一停下来就觉得无聊的人，
也不是啊！
那到底是杂回事呢？ 可就是觉得无聊啊！
哎，我啊我啊！ 真不知道该怎么形容！ 1/28/2008 无聊+冷 真的不想说！`
放假了，
无聊了，
上网了......
真的不想说！~
上课的时候想放假，
放假的时候想上课，
真的是应了那句话啊，
人，真是种挣扎的动物！~
不定的停电 ，
更是给无聊的日子雪上家霜！~
真的简直不想说！~
现在，居然麻木，也许应该说是淡然吧，
都淡然到对考试成绩好与坏
都毫无感觉的地步了！~
该对自己说些什么呢？
是在浪费青春吗？就像他说的... 现在的我们，完全是在浪费青春呢！~
没网上的时候想上网，
上网的时候又觉得无聊，
无事可做！~
挣扎吧！~ 是啊，挣扎......
真的只有无聊！~
其实也不是没想过去找点事做，
也许现在在无聊的时候这样说很没资格吧！~
因为无聊不是没事做，
而是没有去找事做或不愿做！~
冷......
好久好久都没下过的大雪，
今年又和这里有约了，
停电了，好冷...
没有火烤了...
好冷...
窝在网吧里，还是好冷......
无语了！~
该做些什么呢？该做些什么呢？
还是不知道...... 生命，
呵呵，突然想到这个问题，
又在关于这个问题了，
还是不晓得说些什么，
关于生命！~
不想再重复这样那样的关于自己身边的，
发生的关于生命逝去的故事，
真的不想，
只是想再一次提醒自己，
要懂得珍惜呢！~
不能这样！~
要懂得珍惜！~
还是无聊，不想说......
也还是冷......
11/12/2007 呵呵,今天学校的女生节......呵呵!今天好象是学校的女生节哇?
但是川大是昨天的女生节哒!(川大的朋友送来祝福,谢谢!)
看来我们这新生儿的学校确实要慢一节拍哈!
中午下课在食堂门口看见别的系免费送女生玫瑰的!
本来想浪费哈表情撮一枝的!不要白不要嘛!
可惜...哎,可惜,谁叫别个是别的系呢?
别个不对外的!SY,偶就没戏看老撒!
不过还好,呵呵,前几天,亲爱的老董哥才给俺买咯3哒3枝玫瑰!
呵呵,三枝玫瑰,菜市场,5角钱一枝,第一次!!!
 不过......俺,真的,也很幸福,真的!谢谢你,亲爱的!
虽然只有三枝,虽然买于菜市场,虽然是第一次送花给俺......
但是,俺,真的,满足咯! 谢谢你,亲爱的!
有你,偶很幸福,真的! 有你就好!
你就是我的玫瑰,你就是我的幸福,Do you know???
近几天,在改变,真的,我在学着改变!
所以,我很轻松，现在!真的......呵呵,替丫头高兴吧?
也许,以后,丫头就不会再那么郁闷咯!真的......
没有谁是谁的谁,也没有谁会成为谁的谁,所以,
不存在谁在乎谁!SY,从现在开始,我,
将不会再追求深刻,在乎我的在乎了!SY,
猪猪,放心嘛,丫头从现在开始,会快乐的!
一定......答应你,OK??? 10/2/2007 中秋.离别中秋.离别
她走了。 一通电话，定格了那个瞬间，那个瞬间，她已离开，永远。 （一） 眼泪成诗 时间，终究停在了那一刻，岁月的痕迹幻化成了她额头上的那一条条纹路，从生命的起点到生命的终点，百味人生，唯它能解。 爸爸那一通深夜迟来的电话，告诉我：她走了，在中秋将至之日，一个人，悄悄地离开。因为不愿相信事实，在接到电话后，“心如止水”，出奇地平静，像窗外寂静得让人悚发的夜空。您那张布满皱纹的脸，那双干瘦得只剩皮的手，那双很早就被夺取自由的小脚，您的声音，您的笑容，您生气时的样子……，像一张张黑白照片一一浮现在眼前，历历在目。站在电话旁，突然觉得好冷，伸开双手环抱自己，想要窃取些许温暖，一切却变得那么苍白无力。窗外死寂的夜空，似乎也在诉说着苦痛悲伤，而又有谁，能懂我的欲哭无泪？钻进被窝，眼泪终于决堤般崩溃，悲伤—逆流成河。 她走了，一个人，悄悄地离开。而拥有的，仅一路艰辛，一路苦痛，一生悲伤。她走了，她的人生，却苦得让人心疼，最终，竟还是要一个人寂寞地离开。连我渐变就要相信的“上帝是公平的”却怎么也不忍心用在她的生命上。 我魂牵蒙绕的那张布满皱纹的脸，那双干瘦得只剩皮的手啊，是苦难岁月的见证吧？我去年的寒假，回家看见的那几张人根本就不能吃的大白菜叶子就是您一顿饭的“菜”吗？在那双小脚连路都走不稳的年龄，却还要一个人孤零零地在家自己煮饭吃，生病了自己忍，这就是您应该得到的吗？天伦之乐，对您，真的要那么像是奢求吗？您的人生，真的一定要那么像是在向谁乞讨生命的存在吗？连走的时候，都要一个人。 她走了，一个人，悄悄地离开。 我，眼泪成诗。 （二） 中秋离别 是等不及了吗？是真的太累了吗？中秋都还来不及过您就这样匆匆地离开，一个人，悄悄地。 谁说中秋月亮就一定会很圆呢？谁说中秋就一定会团圆呢？这个中秋，上天却又给我开了一个不可思议的玩笑。他们说您去找爷爷了，我说您是去找妈妈了，这个中秋，您们一家人又可以团聚了，在另一个我看不见的世界……也好，这样您也不再孤独，不用再一个人孤零零的了。 所有离别，为了重逢的那天，眼泪藏在手心里面。 这一次，我真的要放开您的手了。是时候了，真的是时候让您去和妈妈，爷爷团圆了，他们一定也在等着你过中秋节吧。可是，您一定要幸福，这个世界的悲伤，请不要带走。 在那个我看不见的世界，您们一定要过得快乐幸福，忘记悲伤，忘记苦痛。 再见了。来世，还相逢。 中秋，离别，只为另一个世界里的团圆。 （三） 感恩 知道吗？好多时候，我讨厌您的妈妈给予您的生命，真的，尽管有您才有我。 长大以后，才明白，我快乐童年的代价却是您逝去的容颜。 知道吗？太多太多的时候，都觉得自己的存在是在犯罪，代价却是您们的平安幸福，对我，这是好沉重好沉重的代价啊！知道吗？每当自己感觉到一点点幸福的时候，就会有深深的愧疚感，因为我不配拥有幸福，我的幸福的代价就是您们的受苦受累。知道吗？当我越发地长大，当您们越发地老去，当看到您们因我都不得不以不同的方式忍痛受苦时，我的罪恶感就越发地深重，好多次地问自己，能拿什么来为自己赎罪呢？ 还记得,小时候玩到疯时才回家时,您准备好的香喷喷的饭菜；还记得，您一次次特地为我留的糖果，饼干，橘子……，和小心翼翼拿给我的样子；还记得，每次我受委屈时，您心疼的样子；还记得，我惹您生气时您被气坏的样子；还记得，上大学走之前，您从那包了一层又一层的布袋里摸了太久才拿出来的那一张一百元钱，因为我的拒绝，那一次，您还生气了；还记得，去年寒假回家，我给您买东西带回去时，您高兴却满口抱怨说我浪费的样子，知道吗，那时候我好开心，因为第一次有了虽然不是自己赚的钱给您买东西了，而不是您说的在和已经工作了的姐姐比；还记得，开学前，我把家里的谷子拿去给您换成米后，您幸福的样子，嘴里却一直念叨着“够了够了，你还要吃……”；还记得，好多次好多次地从别人口中听说您问别人家的孩子读书回家了没，为什么我没有回？还记得……您那布满皱纹的脸，您那双只懂得付出的手，您那双停不下的小脚，您那像风一吹就要倒下的干瘦的身影，您的声音，您的笑容，您生气时的样子，您明明感觉到幸福却从不愿表露的样子…… 昨天跟您借的幸福，抱歉，我却不能还您的苦。 我的生命，谢谢有您！ （四） 珍惜拥有 不在乎世界太多苦痛，珍惜那份感动。 拥有的时候，请要学会珍惜。 回忆再美好，也是幻化的美丽，触不着，摸不到。不要奢望岁月的脊背能永远被回忆支撑。人生苦短，几度春秋，要珍惜拥有。不要等到失去，才懂得珍贵。 再见了。来世，还做您的孙女。 她，我的外婆。 我爱您！ —写给外婆 2007.9.25中秋夜 后记：这是写给外婆的第一篇文章，愿中秋前逝去的外婆能在那个我看不见的世界过的好一点，平安快乐！虽然，恍惚间，已相隔两个世界，距离也不知有几光年，但是，还是要给您说一声：外婆，中秋快乐！我爱您！还有妈妈，对不起了，我都来不及帮您好好照顾外婆就让她来找您了。来世，我们再做一家人！您们一家在另一个世界一定要幸福，一定…… 9/19/2007 "烂好人"的下场 昨天晚上做了好奇怪好奇怪的梦,梦里,哭的好伤心好伤心.其实,也不是什么始料未及的事,现实中,在
内心的某一个现在差不多已被尘封的角落里也曾隐约出现过,那是关于青春年少时!
还清晰地记得姐夫的一句话:我就是不能对你太好了,晓得吧?也才是不久前对我说过的这句话,是在我 的大学校园里,在我大学生活的第一天,也是我第一次一个人离开他们在外的第一天.这句话应该是源于姐
姐的"担心",这种担心在我内心隐秘出一直感知了和他们一起生活的十几年,而姐姐的这种担心昨天晚上
在我的梦里变为了现实.如果真的换为现实,这应该是最糟糕不过的结果了吧!这让我心悸!本以为这样的
不安会就此尘封隐没,然而,昨天晚上的梦却又一 次猛烈地撞击了我的心扉,那段痛苦的心情感受又再一
次纠结,像即将愈合的伤口再一次被撕的粉身碎骨,痛彻心扉.
大多时候,我把它归结为关乎于我的多舛命途!我的人生,像是单行道,别无选择!而伴随这条单行道的, 却是一路荆棘,一路坎坷,唯一的选择却也只有穿越荆棘,迈过坎坷!我的人生,很多人同情,却也依旧那么
让我嗤鼻!卑劣的命运啊......到底何时才是尽头?真的要那么无穷无尽吗?不知道我早已身心俱疲了吗?
不知道我也是人吗?......
好不容易了,却再一次毫不留情地把那一段痛苦的心路历程拉回到我的思绪里,历历在目!我的命运,就 注定我必定会有一个卑劣而郁闷的人生,是吧?快乐对于我,有的时候,真的好象奢求!!!
昨天晚上,做了梦,哭得好伤心...... 这几天,很压抑,郁闷...!当自己在为身边的朋友感到愧疚而郁闷的时候,却不知为何她可以在一旁若无 其事地笑的那么开心!你们都可以,大家都可以,为什么就我连在郁闷得不想说话的时候得到一句宽慰的话
的资格都没有?要知道,我的沉默是因为我觉得某些小事让你觉得受伤了而想弥补,而不是我想!是因为你
啊,虽然那事很小,而且你根本就没必要那么做,我也没必要觉得怎样!!!但是,你却可以在一旁笑得那么开
心,可知道我的感受?会不会觉得过分了点?也许,这一切也只是我自讨苦吃,自找的吧!但是要知道,因为是
你,而不是别人!知道在乎的人让你感到痛心的感受吧?体会过觉得对不起却反而被当作不存在的感受吧?
也许,真的也许,一切都是自作自受!可是,欺骗的感受我真的承受不起,真的,哪怕微不足道!此时此刻,让
我突然觉得"距离产生美"是真理......
很可悲吧?我!连顾影自怜的资格都没有...... 今天终于明白,终于想通了,远来自己一直以来的不快了郁闷却全都是因为别人!没事却把本属于别人的不快全往自己身上揽,我真不知道自己到底是怎么想的,现在终于想通了,原来做不到快乐的自己全都是因为喜欢做"烂好人"......傻瓜,笨蛋!不想说你!该醒醒了吧,不要再做你的"烂好人"了,有的时候,就算做了也没用,就像老董说的:有些人就是不知道你对她的好,有些事放在心里就够了! 今天开始,发誓不再做"烂好人"了!做我自己,做快乐的自己，不要再为别人而活!!!一定要做到......有些人还真它妈不懂得珍惜!!!!!!!!!!!!!!
我的心,好累了,真的!......
跌跌撞撞明白了许多...... "烂好人",滚一边去吧!从今天起,我就是我,没有别人! 9/16/2007 失败... 哎...
失败...
俗话真的说的好...
希望越大失望也就越大...
突然又一次感觉自己蛮失败的...
郁闷的很,压抑...想发泄...不是说上帝是公平的吗?
我...
可是...
真的很无语!沉默..是我的本性...
就这样吧,就这样吧...我的人生,我的...
我的人生,到底什么时候才是晴天?什么时候才能见到阳光?
突然头好疼好疼...不是那种疼的疼...
之前也有疼过...不想在意...
总是说我很苯...傻瓜...笨蛋...
我...
很失败吧?很失败吧?
...... 9/8/2007 我们的纪念 今天看了电视剧,听到了一首歌,现在才知道它叫<我们的纪念>...可能是因为电视剧的影响,就这么简单地喜欢上它了.也许没有别的理由,或许根本就是煽情......却真的觉得心在隐隐作痛.我是怎么了,连偶像剧也相信了???傻瓜,又开始了...不能这样了,现在的你应该能清楚地感觉到现实的重量了吧?现在的你已不再是那个可以用太过分的时间去悲叹人生,责备世界的你了,你该接受了...从现在起彻彻底底地接受,真真切切地面对!是该给自己担子的时候了,因为你---没有时间可以感叹和虚度了!你的人生,本该会有很多奇迹的......
而做人,是要有勇气面对自己的真心才对,无论对错,无论贵贱...真的要相信上天是有眼睛的,好人坏人他会看着也会记着,有些话可以不信但是一定要记着---善有善报,恶有恶报,不是不报,时候未到!...世界真的是公平的!现在我愈来愈相信了,真的信了...
关于感情,它说---感情是不能被分割的,爱的下面个心字,心不在了人就死了!
外面下雨了,不是矫情,是下了很久了...
今天爱上了一首歌叫<我们的纪念>......我们的纪念
歌词引用:
数不清的泪 我又哭了好几回
幻化成蝶 停留在这片落叶 被风化的雪 埋藏在千年以前 我用尽一生的思念 只为等着你出现 回忆渐渐凋谢我在我身边 唤不醒原来还跳动的画面 就让我留在轮回的边缘 等一道光线 看见某年某月我们之间曾经说过的预言 就让她带走你的那瞬间成为我们的纪念 谁能发现我的世界曾经有过你的脸 数不清的泪 我又哭了好几回 幻化成蝶 停留在这片落叶 被风化的雪 埋藏在千年以前 我用尽一生的思念 只为等着你出现 回忆渐渐凋谢我在我身边 唤不醒原来还跳动的画面 就让我留在轮回的边缘 等一道光线 看见某年某月我们之间曾经说过的预言 就让她带走你的那瞬间成为我们的纪念 谁能发现我的世界曾经有过你的脸 就让我留在轮回的边缘 等一道光线 看见某年某月我们之间曾经有过的预言 就让她带走你的那瞬间成为我们的纪念 谁能发现我的世界曾经有过你的脸 8/27/2007 暑期实践报告(大一暑假) 我一直觉得，现在社会上追求的工作经验和教育界中推崇的“学以致用”和“走与实践相结合的道路”的各级大学的教学理念，均有古语“君欲善其事，必先利其器”的味道。我们的暑期实践在我看来不过于是利我之器，以备之后善工作之事，顺人生之路。
为期半个月的暑期实践，我仅有小感一点，但说专业知识积累和物质收入，不能绝对地说没有，却微乎甚微，实话。
行与服务行业，可以和很多新面孔碰面打交道这一点还较合我意。就算没有较深入地沟通，见的多了，仅察言观色也多少会有所得，我觉得。就所学专业而言，与人打交道几乎是我们的专业本职工作。以便装服务员身份出入快餐店半个月的我，不重复地至少也与一前左右的人碰过面，其中，对两个人较有印象，一个被我称为“书生”，我在的半个月里他只看那一本书，我现在到有那么一点遗憾当初没有把他看的那本书看了，当作是取经或是取精！半个月时间让我也习惯于他“饭菜分开、只用一次性卫生筷”的习惯，记住的下一次就不会再出错，以对得住他那一副眼睛和镜框后的微笑。另一个则是半个月里唯一一个除了用顾客的身份以外还和我多说了几句话的人。我们的谈话共计两次，计算出来也就两百字左右的样子。他之所以给我有一点印象，是因为我们仅两百字的谈话中有提到关于我的学校、我的专业，这让服务员身份的我体会到了前所难有的亲切感，于是趁机对不起了店老板一下偷了一小会儿懒与这位顾客侃了不多不少五分钟的样子。那五分钟让我给他定位为“招生的”，是因为我们的谈话内容包括他说我所学的专业不好找工作，没有前景，还提议我转学英语专业，代表性地提了一下学好学精英语的好处，重点则放在了川大英语培训中心，对此，因为时间有限，他只用了“的确不错”四个字评价。此外，贵店为顾客提供书籍免费参阅这一点对我当初的选择有那么一点影响，原以为自己可以借此机会一举两得：读书和打工，却不知此书只为顾客提供，不为服务员服务。
送外卖是件苦差事。一天在店里站十多个小时，肯定会有不累也烦的时候，这让那时的我觉得骑车送外卖是件轻松又划算的事情，至少可以不被监控，还有额外收入，送一张单还有0.3元的回报，于是算着千方百计出去送外面。这应该是出于每个人都平均拥有的那份私性和依赖性吧，而一个人是否觉得自己所得到的名副其实就要看他的良知与那一份天生随性的懒惰和私性的大小关系了，我这样认为。因为店周边大多是些住宅小区，去的最多的要说“水木光华”、“光华新地”、“博瑞*都市花园”、“西城花园”等了，所以生平第一次接触了电梯公寓，知道了进电梯公寓先要“叫门”。半个月的时间在送外卖这一部分里我只总结了一个问题，那就是“这些一天就呆在家的有钱人钱从何而来呢？”此外也知道了没有什么工作是轻松或划算的，因为送外卖也会有狂风骤雨和“艳阳高照”的时候，彼时，只能先顾餐后顾自己的时候就会知道原来在店里站着就算多抹几张桌子，多收一个碗，多拖一下地相对而言也是轻松又划算的了。对此，我总结为：工作，没有轻重之分，划算之说。
这个暑期，当了一次初中同学的属下。她是店长，我是便装服务员。她高中是否毕业我未知，我上大学，她当老板，我当学生。在她身上，我能嗅到社会的味道，能感受到经验和阅历之说。这些让我多次想起大众话题“走读书之路与不走读书路的利与弊”。而我只给自己告戒了一句话：至少她能管好一个店，平均月收入十万元的店。每天早上的例会时间则成了我明显感受我们之间差距的时候。之所以我能明显感觉是因为我们曾同处一间教室，在同一张讲台下。对了，还有最重要的一点是她年龄却比我小一岁。店里除了副店长我年龄第二，这让我有点自惭。以服务员身份看店长身份的她，偶尔让我想起宿命之说，虽然大家均觉得她的店长身份多少都与“关系”一词有点牵连，却也否认不了我告戒自己的那句话：至少能管好一个平均月收入十万的店。
对了，半个月的时间我记住了一句口号：“顾客至上，服务第一，尽职尽责，以人为本”不错！我在的半个月里，以店的名义过了共计两次职工生日，还有我了解到的每一次“表现优秀员工游”，贵公司的福利制度不错！半个月就有七天没见到店长，因为她被评为当月店里优秀员工，去长沙，深圳享受福利去了，听说坐了飞机，去了最好的酒店吃饭，最好的宾馆睡觉，不错！
没有经济后盾确实难堪。我想吃店里的招牌卤肉饭，没钱，我告诉自己要节俭！节俭是种美德！
原以为我每天站的十个多小时可以值23元人民币，在拿到那3张标有100字样人民币的前一刻我才被告知，像我这样的短期工月底薪是600而不是当初被告知的700，因此我脚趾头下的那些血泡只值了20元每天。而那0.3元每张的外卖单似乎也背叛了我，只言不语。罢了，算对得住那几碗大米饭，几杯免费水，两块蛋糕了！
能报告的就是这么多，别的没有，半个月，15天，300元人民币，几张面孔，一条公交线路，小感一点。
忘了，贵店名为北京一点味餐饮文化股份有限公司成都光华店。
6/30/2007 ...无意间.. 好象该是6月的最后一天了吧...该来看看了,好象也是无意间...郁闷...好象每次都是要等到每个月的最后几天才来看看......因为不想在任何一个月留下空白...所以,就算不晓得从何说起也还是来看看也是好的吧......
哎哟,就用这几个无力的文字来祭奠我的2007年6月吧.............. 5/23/2007 祭奠逝去岁月......2006年8月20日来到川大锦城,所谓的"大学",开始了我的所谓的大学生活.现在是2007年5月23日,于锦城数学课时.2007年5月23日减去2006年8月20日等于?对于此,我自己都不想多去思考.只是突然想在处于长期麻木抑或茫然状态下的偶然又偶尔"清醒"的时候回头看看这2007年5月23 日减去2006年8月20日期间的不知道还算不算自己的自己,抑或叫做"自省",即便也许我并没有说"自省"的资格.今天，是真的想写点什么了...... 想来,在茫然了N久之后,还能有清醒之时之刻,也许应该叫做幸运!清醒之时,就会装模作样思考人生,思考自己;清醒之时,就会有模有样精彩生活,奋斗人生;清醒之时,就会人模人样面对现实,憧憬未来......而,这也只有在清醒之时. 前几天,突然,很突然,非常突然的想起马上又要高考了,心,真的又被震了一下.又突然觉得,快要或将要高考的他们是多么多么可怜,却也多么多么的悲哀.或许,他们当中或多或少的人走到我这样的阶段之时,也会像我一样以同样的心情对在他们之后的高考之船上的人表达怜悯之情吧!如此循环,有如昼夜交替,有如四季轮回,有如永恒......原来,永恒并非全都美好;原来,永恒也很伤. 麻木时,昏昏噩噩;清醒时,心却痛了. 人,到底在追求些什么呢?欲望,永无止境......得不到时,想要得到;得到了,又嫌太少太乏味.这让我想起了一句话:生命中,不断有得到和失去,是不是,得到的就永远不会消失,失去的就永远不再拥有? 寻寻觅觅,觅觅寻寻,却不知,虽是异路而行,却终会殊途同归.又何必彷徨,何必迷茫,何必忧伤? 总是在清醒之时,才发现曾经想象与现在现实的差别,才会懂得,原来得到也并非美好之事.想来,很多时候,得到其实是件很煞风景的事情,因为得到,所以拥有,也因为得到,才会失去. 圣诞老人说,所谓幸福,就是拥有一个健康的身体,一个爱你的人,和一大堆可以交心的朋友.而现在的我,拥有什么呢?一个室友经常说一句话:上帝是公平的.甚是真理,因为上帝是公平的,所以由他来衡量你的得失,由他为每个人的得失天平加减砝码.因此,不必悲伤,无须埋怨,要相信,上帝是公平的.很多时候,会发现,现实以前的记忆其实是很模糊的,所谓回忆的东西其实就是曾经的自己.可能就因为此,人才会因为拥有回忆,拥有过去的自己,而失去现在失去当前的自我吧,从而茫然,从而麻木.时常想到自己过去的影子,才不会那么轻易地肯定和接受现在状态下的自己,于是就会无力地乞求:想回到过去......在所谓的大学，很容易就能体会到环境的影响力，发现之时，也是环境已经改变 你之时...... 可能,在人生的三天昨天、今天、明天当中，人最不满意也最不满足的就是今天吧！而在我看来，或许，我们也只有今天，而没有昨天和明天，因为，昨天的明天是今天，明天的昨天也是今天...... 很反感＂阳光总在风雨后＂，＂付出总有回报＂之类的话，这些莫非尽是自欺欺人之说．很喜欢一位老师说过的一句话：人在江湖中，很多事情都是要还的．＂还＂，一个好有内含的字眼，人生一世，即为＂还＂的一世，无论是非好坏......人世所谓是是非非，均为因果所应，即是＂还＂...... 寝室今天突然放了那首叫＜那些花儿＞的写给生命时间的歌，歌词有说：有些故事还没讲完那就算了吧......好在还有拥有你们的春秋和冬夏．他们都老了把？他们在哪些呀？我们就这样各自奔天涯......再回首，彼处是否还会窗明几静？？？ 用我的文字，祭奠......生命时间...... 写下这些文字之时，其实也是我清醒之时，即是在装模作样地思考生活、思考人生...... 文字......祭奠......生命......时间...... 祭奠......逝去岁月...... 5/22/2007 给我生命中有过的你们...... 生命中,不断有人离开或进入 于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了 生命中,不断有得到和失去 于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了 然而,看不见的,是不是就等于不存在? 记住的,是不是永远不会消失? 圣诞老人说,所谓幸福,就是有一个健康的身体,一个爱你的人, 还有一大堆可以交心的朋友 而我眼中的幸福,就是能永远你们灿烂可爱的笑容 我最大的幸福就是能和你们一起慢慢成长 4/29/2007 来世的眼泪,今生流完... 这么久了,这个月都没有在这里留下痕迹了...想来真是对不起自己...
最近很是好郁闷的,没有原因,没有理由...郁闷的快崩溃...前几天,突然决定了,我来世的眼泪,今生流完...好让我的来生只剩下开心.快乐,只有微笑,而没有眼泪和悲伤...
现在很多时候会觉得很可怜了,真的可怜...有时候真的觉得连一个可以讲话的地方都找不到,找不到安慰...找不到宽容...
也许,我说的对,时间可以这样走,人可以这样变,连我自己......
朋友都说,我是一个悲观的人,生活得太悲观了...是真的吧也许,所以我决定下辈子要做一个快乐的人...来世的眼泪今生一定流完,我的来世就不在有眼泪,不再有悲伤,就不再悲观了...做回只有微笑的自己,过回只有幸福和快乐的生活......
曾经我希望,我的来生不要再认识任何人,家人.朋友...一切一切...但是现在我想,如果来世我还是有流泪,那么我的你们就不要再认识我了...如果今生我真的把来世的泪都流完了,那我们再相识,再做家人.朋友.........
我的他...你说的不准给你说谢...那么,就请你原谅我的悲观了,原谅我今生的眼泪...因为现在你知道了,那里面也有我来世要流的泪,你会谅解的吧,因为如果来世的俩今生就流完的话,来世的我就不会再这么悲观了...就会很快乐...所以,你会原谅吧......想对你说,我的左手旁边是你的右手......来世.今生......
我现在的世界像是随时都要下雨......
决定了,来世的眼泪,今生流完......来世做回快乐的自己...... 3/24/2007 出于无奈... 出于无奈...好久都没来这里了，不知道为什么...找不到理由！！！~~~今天很是郁闷，过他上班这边来本来还以为可以上哈网的...却真的让我很是郁闷的...把生日礼物给他拿 过来换来的确是随你的变...一个人漫无目的地在街上闲逛...一个人瓜兮兮地走在街上，瓜兮兮地吃着自己买的老婆饼...我真的不想说什么 ，真的不想说，好热外面...确实是觉得自己走在街上一个人要好瓜有好瓜，毫无去处...真的，好久都没有过这种失落感了，好委屈...从街的这边走的街的那边，从街的这边到街的另一边，把街整整地走了两遍...一个人，很瓜很瓜...... 真的好久都没有的委屈感...一个人瓜兮兮地兴奋地把生日礼物给他提过来，也是一个人瓜兮兮地吃自己买的老婆饼，也是一个人瓜兮兮地走在街上，漫无目的......看人来人往和车来车往......很瓜很瓜......出于无奈...真的对他狠不下心，为什么？？？很想一气之下一走了之，真的想...说真的，这么久从来没有那样被对待过... 真的好想哭...真的不晓得为什么面对那样一个男子，我都宁愿自己受天大的委屈也不想让他收一点点委屈，真的...很傻吧？？？QQ...所以没有选择离开，说真的，好想一走了之回学校，却真的不想让他担心让他多想...因为我自己的承诺还没有完成，所以就算再大的委屈我也得忍...呵呵，想起好好笑哦，真的好好笑哦...看来我还是适合被宠而不适合去成全或是忍受吧...也许...只是也许... 今天真的真的真的真的好郁闷哦，很怄很怄......突然发现现在的自己真的好傻好傻哦...哎...算了...只有算了...忍........................ 突然很怀念那些被宠的日子，那些至少自己不会这样委屈的日子...也突然间很想有种在他眼前消失的念头...却也只能是念头而已...因为我说了，我还得忍...因为我的诺言...因为我对那样一个男子的放不下...就算自己真的很受伤很受伤... 前几天很想有人给我唱歌...却没有人满足了我的愿望...没有... 燕姿又出新专辑了...叫逆光...好郁闷好郁闷今天...真的郁闷...够了已经...我不想再这样了，真的不想了...今天突然真的感觉自己好傻好傻...傻的不可理喻......哎........................................................................................................................ 前几天突然有人叫我QQ...好感动，好象很久没有人这样叫过我了，真的好久了...我喜欢这样被叫，真的喜欢......却很少听到有人那样心疼地叫我，虽然大家多知道我叫QQ，虽然.............为什么大家都喜欢在幸福逝去的时候才来得及发现，才来得及去懂得珍惜，才突然发现什么才是真爱，什么才是真的.................................人啊...................................真的很讨厌现在的自己，可是可是......可是又能怎么样呢？？？？？？茫然...真的茫然......我的人生--现在--很糟糕......茫然.......................................原来心酸比心痛难受............ 2/24/2007 与我。。。 ，很多时候，会考虑死亡，很宿命或者无常。又觉得人是可笑的。一枚棋子而已。 所以昆德拉说，人类一思考，上帝就发笑。 那么所有的意义就是在与感受过，正在感受和以后注定要感受的一切吗。 很颓废的。笑。 写的时候，想起爱情。 也许是有爱情的。但是没有未来。 爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。 看见的，熄灭了 消失的，记住了 …… 1 穿行 我们在沉寂的夜色中，走过空旷的田野 风中有稻子碎裂的声音。那甜美的气息。 泥土纵容了一切堕落的生长。 包括你的爱情。 我只是想，这样地跟着你走在黑暗里。 云在夜色中漂移。象一段没有方向的旋律。 我一再地仰起脸看它。倾听你注视我的视线。 夏夜的凉风中，有无尽的回想。 即使我停下来。也无处可去。 你冰凉的手指触摸在我的发丝上。 那一刻。我们一样的孤独。 我闭上眼睛。不愿意看见黑暗。 你轻声告诉我。我的放纵和天真。 你说你想爱我 你说你不知道可以爱我多久 我只是喜欢这些黑暗中的植物 它们肆意地生长。开出迷离的花朵。 结出空虚的果实。 闻到它们的气息，我想掉泪。 就象面对着你的诺言。我想逃离。 你一再地把手轻放到我的肌肤上面。 它们散发着孤独颓败的气息 它们是否甜美。我对你微笑。 你的手指渐渐地远离 我的身体是一片落满雨滴的玻璃 在你失眠的时候 发出寂寞的声音。 你辗转反侧。 带我走吧。 我终于轻轻地哭了。 --------------------------------- 2 往事 你的白色衬衣在我的抽屉里 放了很久 在某些个温暖的夏天午后 我用手指揉搓着它 以为自己可以这样安静地老去 回想我们爱的时候 那些堕落的细节 我的手心里盛满你的眼泪 它已经残废 很多时候 我平静地做着一些事情 喝水。失眠。无所事事 然后突然疼痛地想念你 我终于相信你的消失 其实这并不恐惧 可是我还是这样美 ------------------------------------------- 3 写信 我想在水中写一封信给你 一边写一边消失 可以让我这样就度过一生 什么时候可以写完 什么时候可以告别 你以绝望的姿势阅读 这样我才会快乐 不断地写 不断地阅读 始终孤独 |
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